26.1.11

Filhos da mãe

dos bancos. Se uma pessoa adormece em serviço tá bem fornicada.

Bom dia. Estou a ligar por causa do útimo extracto que me foi enviado.
Antes de continuarmos tenho que lhe fazer algumas questões de segurança.
Ok.
A sua morada completa, por favor.
Blablabla.
O seu número de contribuinte.
Três mil novecentos e vinte sete
A sua password para o apoio ao cliente.
Tenho uma password para isso? Não me lembro.
Tem, sim. Não há problema. O seu telemóvel.
Yadayadayada.
O seu e-mail.
janaohapacienciaparaisto@matem-setodosdepressinha.com
O número de telefone do seu local de trabalho.
Blablabla (Será que tammbém querem saber a minha copa de soutien?)
E por último, se não se importa, a sua data de nascimento.
Dez do seis de mil e nove e sententa e oito.
Portanto a sua dúvida estava relacionada com o último extracto, correcto?
Sim. Paguei no MB cento e dezassete euros no dia trinta de Dezembro e esse mesmo montante foi-me debitado no dia quatro de Janeiro.
Muito bem. Isso aconteceu porque os pagamentos MB têm que ser feitos com uma antecedência de cinco dias em relação ao prazo-limite. Como isso não aconteceu, o nosso sistema cobrou-lhe esse valor de que agora pode usufruir e no próximo excerto fazemos o acerto.
... Certíssimo, mas eu agradecia que mo devolvessem. 
Isso é possível, claro. Juntamente com esse valor, e como paga sempre a cem por cento, ainda lhe podemos creditar não sei quantos mil euros a não sei quantos por cento.
Não estou interessada, muito obrigada. Só quero mesmo o meu dinheiro de volta. Podem por favor avisar-me por e-mail quando tudo estiver ok?
Infelizmente isso não faz parte do nosso procedimento. Terá que aceder à sua conta on-line e verificar. Já fez o login e tem a password?
Olhe, fazemos assim: na próxima segunda, se o dinheiro não estiver na minha conta, vou aí pessoalmente falar com o responsável directo do balcão e aproveito para entregar a minha reclamação por escrito.
Eu próprio vou encarregar-me de lhe telefonar quando o processo estiver confirmado. Já pus uma nota e tudo aqui para não me esquecer.
Obrigada.
Posso ajudar em mais alguma coisa?

3 comentários:

kawamura disse...

Deixa-me que te diga que os call centers portugueses (bancos, utilities, whatever) são a coisa mais vomitante que alguma vez vi. É que os ingleses sempre te mandam para a India ou Escócia e até te divertes com a conversa e o sotaque. Mas em Portugal só dá vontade de andar à lambada com aquela gente. São do mais imprestável e mais mal-educado que eu já vi.

Bluesy disse...

:D You rule.

A.na disse...

Call center fixe é o da TMN. sério. de gritos. fico sempre com vontade de mudar para a Vodafone...

por yadayadayada lembrei-me dum episódio do Seinfeld :)